Новый Год у «эффективных менеджеров» был в самом разгаре. В перерыве между омарами и «мраморной говядиной» под чёрными трюфелями, втиснув тучные афедроны в кресла, обитые кожей налогоплательщиков редких животных и открыв вторую сотню бутылок «Кристалла», представители бомонда принялись рассуждать о последних событиях.
Протесты-митинги… Опять этот народ, избавленный ими от советского тоталитаризма, с жиру бесится! Ну что им еще не пообещали, чего им не хватает? Столько ценовых рубежей взяли, столько дрожжей в тарифы вбухали — и не перечесть! Неужели этот плебс не чувствует национальной гордости, когда европейские официанты вытягиваются в струнку перед нашими олигархами? Разве не радует сердце истинного патриота зрелище охотничьих забав поистине дореволюционного размаха?! Скоро мы и в кинематографе сравняемся, уже делаем успехи — не за горами российский «Титаник», на реальных событиях!
Господа оживленно спорили, забыв даже поздравить представителя РЖД со строительством очередного дворца.
Между тем, в банкетном зале образовалась настоящая «Силиконовая Долина» и стало опасно курить из-за насыщенности воздуха всевозможными парфюмами. Мамзели, дабы развлечь общество, соревновались — кто спрячет в вырезе платья больше «минимальных продуктовых корзин»…
Отделавшись, ради важного разговора, от назойливых моделей человека, элита вернулась к трепещущей теме прошедших выборов и их итога — многотысячным акциям протеста.
Все присутствующие сходились на том, что агитпроп сработал вполне удовлетворительно, оранжевая байка была вброшена в массы. Прошумел над залом каламбур какого-то нефтяника — «больным полезны апельсины!», после чего все дружно выпили за Стабилизационный Фонд России.
У края стола сиротливо стояло нетронутое ведерко с красной икрой. Отчего-то оно не соблазнило никого из собравшихся — многие ворчали, что дурная примета. Беседа протекала в том же русле.
Была отмечена достойная работа «братьев наших меньших», то есть либералов и националистов. Посему следующий тост был «за отсутствующих друзей». Собравшиеся находили их лозунги весьма забавными, дамы даже предложили поиграть в игру — перетасовать должности в Правительстве, причем каждый участник был обязан дать несколько «интервью» в новой роли. Олигархам предложили другую забаву — произвольно выбранный ведущим должен складно и убедительно представить себя «национально мыслящим», либо «социально ответственным».
Разумеется, не обошлось без курьёзов: подвыпивший министр обворо обороны, играя роль министра здравоохранения, заявил, что пора переводить больных на профессиональную контрактную основу, а уже известный нефтяник, по незнанию, пообещал выдавать малоимущим автомобилистам русского происхождения по литру сырой нефти, в качестве пособия.
Господа выпили «за частную собственность, под любым камуфляжем».
Хор семилетних детишек в свежеповязанных красных галстучках поздравил собравшихся с праздником, после чего спел «Боже, Царя храни». Господин Зюганов, желая развлечь публику, декламировал избранные цитаты из своих произведений, шутил и рассказывал анекдоты, однако, после неудачной шутки про «яхту Ленина — Аврору», вызвавшей мрачное настроение у большинства, разговор о событиях возобновился.
Лощеный «зам-кого-то-там» доложил о принятых мерах. Кроме услышанных ранее, среди них были (в частности) и увеличение зарплат сотрудникам полиции, (не секьюрити единой жив олигарх) и, разумеется, перераспределение бюджета (в целом) в пользу самых злободневных направлений. («Водометы вместо масла», осмелился добавить «зам-кого-то-там», умильно улыбаясь.) Прочие же, неэффективные направления, планировалось сильно урезать в смысле финансирования.
Все выпили «за желанную победу двуглавого медведя на проклятым красным драконом» и перешли к десерту. Десерт не заставил себя долго ждать…
Десерт не заставил себя долго ждать — Виктория Александровна торжественно внесла и поставила на стол четыре порции мороженого растительного происхождения. Муж и двое детей хозяйки, покончив с более чем диетическим праздничным столом, смотрели новогоднее обращение Президента.
Все образуется, верили они, папа найдет работу после сокращения, а очередь в детский сад скоро подойдёт.
Семейство смотрело начавшуюся разоблачительную передачу из серии «Коммунизм — ложь XXI века». Двуглавый медведь утробно урчал…